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下星期一（二月十六日）便是按上心臓起搏器的日子。 説真的、憂慮或不安並没有因日子的接近而加深、這要多謝互聯網的發達、不明的種種已一一從網上搜集得清清楚楚、相反朋友們卻為我而担心。 有些聽了会不自覚地眼紅紅、有些聽了会眉頭深銷、有些堅持要到医院來探望。。。 我想、我不知是太強、或是太弱。 毎次我像講述別人的情況一様、一点不似発生在自己身上、也拒絶任何人的探訪。
其実。。。 我多渇望你能來見我、対我説：女、不用担心、媽在你身辺！ 這可能嗎？
対我來説、没有你的日子已慢慢習慣了、也迫使自己明白要走的最終都要走。 但毎逢遇到甚麼、總幻想若你還在我的身旁、你会怎様安慰我、為我担憂。 我常想、世界最愛我的人、対我最義無反悔的人、甚至可以為我而犠牲生命的人已不在了、這様令我再一次後悔往昔我没好好的珍惜你、愛護你。
２００８年12月２４日平安夜、一個難忘的平安夜、我被証実患上「病態竇房結綜合症-Sick Sinus Syndrome」。 一向生活検点、早睡早起、不煙不酒、定時運動、素食主義、年介40多少少的我、対於今次的断証真有点莫明其妙；我甚至有点懐疑他們用以探測我心律的「Holter」是否可靠。 医生説我不是患病、而是心臓裡起搏的機能衰退了、壊了、我唯一的選擇是永久地裝上心臓起搏器。
覚得不公平、無道裡的念頭很快便消失了。 這世上没甚麼不公平、没天理、本来一切已為天命。 我應慶幸及早知道病況而能加以防犯、不至於倒地一刻才知大難臨頭。
一直没想過要到国内甚麼地方旅遊、因興趣不大、所以今次本也有点猶豫、最終決定跟大隊出発、主要是希望能沿途隨着師父、在必要時給他提供應有的照顧。但走畢全程、卻発現此行只可用四字來形容・・・不枉此生。
旅程中令我最為深刻的是在黄山難忘的一段路。慨嘆的不単眼前景色的壮麗、更欽佩前人為我們開闢的毎一歩。上山前聽説黄山的入場加吊車費要上400元人民幣、感覚是“騙財”！但当我看到我們所踏的毎一歩、所攀的毎一串都那麼完整、那麼“穩固”、不禁低声問句路從何來；再看到当地人們是怎様把物資一小歩一小歩的抬往山上、不論背着的是千斤重、仍専注地走他們要走的路、不禁再軽嘆何等艱辛。頓然為剛才“騙財”的念頭而感到懊悔、慚愧・・・ 不奇然叫自己多吸点霊気、好讓洗滌那被受汚染的内心。儍儍的、但管它呢。
可以想像山上的日子是絶対的清貧、簡単；可以理解唯一的娯楽可能是“背上背落”。可是從人們的眼裡没半点怨気、没半分憂慮。生活雖清苦但実在、無爭；笑容雖含蓄但豁達、和善。反観我們的呢、唉！毎日為着過好日子不断的貪、不断的取、好像没想過何為足夠、何時満意、何叫活著。日子久了在以濡目染的情況下、我們便不自覚地認為生活就是理所当然的貪、瞋、癡。毎日就這様過着労労碌碌、疲於拼命的生活；又或為着鷄毛蒜皮的小事而你爭我奪、吵吵鬧鬧、多可笑。
回來後、所吸的霊気也快耗盡、往昔的生活又再繼續。在現今的社会裡想過着山上隠世的生活是妙想天開的想法、但我們也可嘗試好好調適自己的心境、学去過着那種心霊的無憂。所謂“一切唯心造”！
相信全城的熱話是： 劉翔、退出了。。。
昨晩、看到電視台首播的“了解．關懷 一百萬人的故事”、心情莫明的跌至谷底。
“貧窮”這二字対任何人來説一点也不陌生、反正它毎天都發生在世界毎一個角落、毎一類人種。久而遠之、我們好像明白了那些定律、有富貴的人便有貧窮的人、有幸便有不幸。我們生活的社会就是這様了、沒甚麼特別、也沒必要採取即時的行動。到了聽到某某機構的扶貧振災、那便出点力捐点錢吧、還自覚盡了責任。直至看畢這個節目、才深深体会到自己対貧窮的意思一無所知。
貧窮原來可以是那麼的接近、就在我們這小小的香港、就在我們的身辺；而且是那麼的徹底、那麼的惨絶人寰。毎当我們在大魚大肉的時候、有人三餐不継；毎当我們在買東買西的時候、有人連基本的日常開支也成問題。我們只知道貧窮毎日都在發生、但卻不知它是日趨厳重。
人生來世所得的一切一切是不是必然的？幸福的人是不是一世快樂無憂？悲哀的人是不是不値別人伸出援手？希望以此節目帯給我們一次重新的反思、検討我們一向的無謂揮霍、検討我們対弱細社群的関愛、不要再那麼不近人情的不聞不問了。
自你離去已是第二個清明年頭了。 古語云“清明時節倍思親”！ 但我並没有因為節日的影響而特別対你懐念、因為我毎天都想着你。 雖然不是那種毎分毎秒不間断、但我可向你保証那是毎日毎天的思念。 甚麼掃墓拜山、対我也没多大意義、反正我毎星期都去看你、向你上香。
由于宗教的熏陶、我不断叫自己相信你已到了那極樂世界、西方淨土。 可是我又怕若你真的到了彼岸、那我怎麼辦？ 以我那様没好好盡孝道的人、一定不能去到你的淨土、那我們便没有再見的一天。
当你在世的時候、我並没有好好做我的孝女、我明白対你的那份遺憾、内疚再無法彌補、填平、内心總是空蘯蘯的。現在我没甚痴想、我只願能好好守候在你老伴的身旁、侍奉左右、直至他終老、再跟你重遇相聚、免得另一個遺憾出現。 好嗎？可以嗎？
昨日是張國榮的死忌、已５年了、那份”不可接受”的傷痛似乎已隨着時間的流逝被沖淡、毎天也是不段的工作、繼續的過生活。即使這幾天全城都熱洪洪的談論怎様去悼念他、怎様去懷緬他、我只抱着那種淡淡的心情去静観一切。直至晩上看電視台的”我・張國榮”、一幕幕的陳舊回憶逐一浮現。当播放他送給唐唐的那首”月亮代表我的心”、眼涙竟不自覚的流了下來、原來痛的感覚還在。
張國榮是我十來歳時的偶像、没有特別的承諾、但卻成為了我的終生最愛。記得当時妹妹的偶像便是譚詠麟、由於我們一衆粉絲都認為譚詠麟是張國榮的敵人、所以跟妹妹的口角之爭便不休不止、有時真的鬥得面紅耳赤、你死我活！現在想起來真是回味無窮。
張國榮的那份優雅、那種深情、那様専業、問蒼天”誰能代替”？
